***
Мужик пришел «на засидку», рюкзак снял, под попу постелил, ружье зарядил, рядом положил, замаскировался, достал бутербродик, перекусил и сидит…час сидит — дичи нет, два сидит — дичи нет…входит жена на балкон и говорит: ладно, хрен с тобой, иди уж ты на свою охоту!
***
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился из двух стволов сразу: бабах, бабах! В дыму не видно — попал, не попал? Дым развеялся. Не спеша подходит кабан:
— Ну ты, мужик, попал…
***
Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.
***
-В прошлый сезон мне повезло — убил тридцать девять уток!
— Говорил бы уж сорок!
— Да неужели из-за какой-то одной утки я буду врать?!
***
Пошёл охотник на охоту. Видит: в камышах утка плавает.
— Ох и жирная утка! Ох и борщ из неё получится! Прицелился, выстрелил. Мимо! Посмотрел охотник вслед утке и думает:
— Да разве это утка? В ней еды-то… одни перья.
***
Медсестра — врачу:
— Доктор, у нас в третьей палате больной, тот, что новенький, какой-то уж больно странный, все в какую-то дудку крякает. Может, пока не поздно, психиатра позвать?
Доктор:
— Не надо. Он охотник. Это он так «утку» просит.
***
— Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так и прыгают.
И вдруг сук — тррах! Я, знаете, прямо на волков…
— И что?
— Что? Разорвали в клочья, разумеется…
***
Лес, выстрел. Из леса вылетает охотник и кидается чуть не с кулаками к (при@гевшему) пастуху. «Это мой элк, мой!» — «Да твой, твой. Дай только седло сниму».
***
Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.
***
Кремневые ружья в 17 веке были крайне ненадежными. Охота на медведя с таким ружьем, кормила в основном медведей, а не охотников.
***
Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой убитых хомячков.
***
— Зачем ты в грозу идешь на охоту?
— Может быть, мне повезет и молнией убьет зайца!
***
— Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
— Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.
***
— Ну, что Степаныч, как на охоту сходил?
— Да, @@@дец, зашёл в лес, приперло меня ср@ть. Сел, ср@, а сзади, с@ка, медведь подкрался, и жрёт моё г@вно
— А ты чего? Застрелил его?
— Нееет, я ср@л пока он не наелся…
***
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
— На охоте?
— На охоте…
— Охотник?
— Охотник…
— Подстрелил?
— Да нет, наступил…
***
Приходит мужик с охоты, кидает на стол связку ежиков и говорит жене:
— Вот, ёжиков настрелял. Тебе на воротник! Тёще на стельки!