***
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
— Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
***
Лось, зацепившись рогами за провода, пробежал по тринадцатому маршруту.
***
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
— Полный бак!
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
***
Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.
***
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
— Дa хрен его знает, откуда эти таксисты берутся…
***
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, подкалымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
— Ну, как успехи?
Опытный отвечает:
— Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
***
Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу…
***
Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят шофёра:
— Только вы не гоните, пожалуйста. А то мы вчера сели к такому лихачу, что попали в аварию и
еле выжили. Таксист оборачивается и радостно так: — Ой, а я вас сразу и не узнал!
***
— Чем отличается весёлый байкер от грустного?
— У весёлого байкера зубы в мошках!
***
Останавливается перед светофором наш простой советский КРАЗ. А тут ему сзади врубается на полном ходу 600-й мерс и весь всмятку. Водила КРАЗа вышел, обошел все посмотрел:
— Ну, мужики, ну, я только вчера новое ведро повесил!
***
Француз возвращается домой с работы. Звонит жена по мобильному и спрашивает:
— Милый, ты едешь домой по трассе А6?
— Да.
— Будь осторожен, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе.
— Дорогая — их тут тысячи!
***
На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:
— Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.
«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:
— Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый«Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?
Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:
— Мужик, а мужик?
Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:
— Ну чё?
— Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
— Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?
***
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился,
останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко
чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
— И для ЭТОГО мы его ждали?
***
Мужик в строительной робе заходит в элитный aвтосaлон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
— По чем Веntlеу GТ Соuре?
— 250 000 евро
— А в кредит нa год?
— 25 000 евро в месяц
— Много, a нa два года?
— 12 500
— Много, a нa три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, с@@кa, плита упала именно нa такую
***
Придорожное кафе. Заходит водила — дальнобойщик,
заказывает мясо. Тут в кафе ввaливaются три
байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкерам, и один из них
говорит ей:
-Коз@л! Даже зa себя постоять не умеет!
Официантка:
-Дa он ещё и водит хреново! Только что выезжал со
стоянки — раздавил три мотоцикла…
***
Не материшься? Сядь за руль – дороги России научат.
***
Иду по лесу… дождь хер@чит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я охр@нел… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Ох@реть просто!!! я толкаю, а он тут едет.
***
Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.
***
Вольво цепляет на перекрёстке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята
в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
— Hу все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
— Ребята, а кто вы такие?
— Мы? — удивленно — Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и, заряжает его:
— Hу тогда HА СТАРТ! ВНИМАНИЕ! …..
***
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
— А, что зa пункт «Прокатило» за 10000 руб?
Мастер:
— Эх, не прокатило. Вычёркиваем…
***
Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетает мотоциклист. Водитель порша в шоке.
через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
-Ты видел я мимо тебя проезжал?
-Да проезжал
-А баба сзади была?
***
Инструктор по вождению — девушке:
— Для начала неплохо — но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее.
***
Идет мужик по дороге, смотрит — высоко на березе, уцепившись зубами за ветку, девочка висит. Мужик в шоке:
— Девочка! Что с тобой? Что ты делаешь?!
Девочка, не разжимая челюстей:
— Ш—шок пью!
***
На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается «Москвич». Человек просит подвезти его до деревни.
Водитель:
— Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
— Посади меня, а она за нами побежит.
Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
— Да дуй на всю железку, — требует человек.
Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
— Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
— На обгон пошла.
***
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
***
В России хороший асфальт на дороге не валяется.
***
К большому сожалению, асфальт на дорогах тает раньше, чем снег.
***
— Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.
***
Встречаются два друга. Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил… теперь езжу, никто не останавливает,
паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места
уступают…
Второй:
— Ты чего? Нa Бугатти накопил?
— Нет…
— А что тогда?
— Эвакуатор купил…
***
Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу.
***
Дорога к успеху очень часто ремонтируется и поэтому большинство оказывается в пробке.
***
Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: «Тебе асфальтом яйца не натирает?»
***
Ох, уж наши дороги…. сел за руль и поскакал.
***
Талантливые люди на дороге не валяются. Явно что—то случилось.
***
Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.