ВНИМАНИЕ: В МАТЕРИАЛЕ ПРИСУТСТВУЕТ НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА ПРИСУЩАЯ ЖАНРУ!
***
Пошёл мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит-один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить, откормить.
Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах и говорит:
— Петрович, они ведь могли меня съесть!
***
Мальчик Боря, который всё своё детство провёл с отцом на рыбалке, не умеет разговаривать.
***
Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему:
— Отпусти, исполню три твоих желания!
— Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз…
***
Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!
***
Скучнее всех на рыбалке чувствуют себя богачи: им даже нечего попросить у золотой рыбки.
***
И взмолилась золотая рыбка:
— Почисти аквариум, свол@чь!
***
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Пошел на @@@!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России!
***
— Дорогая, а что за рыба такая у нас в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?!
— Успокойся, уха мне нравится… Мне не нравится, что рыба её ест…
***
Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец.
***
Матрос с катера ловит рыбу. Долго нет клева. И вдруг попадается золотая рыбка.
— Отпусти меня, — говорит она. — Любое твое желание исполню.
Матрос про себя думает:
«А что мне надо? Машина у меня есть, деньги на сберкнижке есть, красавица жена есть, две любовницы есть».
— Слушай, — говорит. — Мне от тебя ничего не надо, я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первым появится на палубе.
Проходит два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит:
— Ну и погодка, якорь мне в з@дницу.
***
Утром в субботу встает муж в пять часов утра, нехотя собирается на рыбалку. Оделся потеплее, взял снасти, вы — ходит на улицу. На дворе темень, льет осенний холодный дождь, ветер… Постоял он, постоял и подумал: «Да не пойду я никуда в такую погоду, пойду досыпать».
Пришел домой. Разделся и тихонько к спящей жене под одеяло.
— Бррр… Ну и холодина на дворе!
— И не говори, — соглашается жена, не поворачиваясь, — а мой-то дурачок на рыбалку пошел.
***
Боярский собрался на рыбалку и накопал тысячу червей.
***
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу нa уши! Соседка видела, кaк ты заходил в рыбный магазин!
— Ну… Часть улова пришлось, конечно, продать…
***
Поймал как–то мужик золотую рыбку.
Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
– Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает:
– Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред…
***
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.
***
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сема, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!
***
— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку.
— Рыбака поймала.
— Загадал желание?
— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай её владычицей морскою.
— Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.
***
Если рыбак сидит лицом к лунке, значит, рыбу ловит, а если спиной, то, возможно, прикармливает…
***
Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думaют о дверном проеме, a о рыбе вообще только 5%.
***
Встречаются два приятеля.
— Что тебя давно на рыбалке не видно?
— Любовница новая, никак не отпускает от себя.
— А ты с ней поругайся.
— Как?
— Да сбрось с нее одеяло и скажи: «Какая ты толстая». Она обидится, а ты сходишь на рыбалку.
Так он и решил сделать. Лег с ней в постель, заглянул под одеяло и подумал:
— Да на хр@на мне эта рыбалка!
***
— Чего такой грустный?
— Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
— А ты пробовал не ходить на рыбалку?
— Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.
***
Рыбалка глазами женщины:
— Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-п@длу, рыбу-с@чару и рыбу-п@@раса поймать практически невозможно — она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.
***
Рыбак рыбака видит издалека — и начинает думать: «Откуда, с@ка, он узнал про это место?!»
***
Женщина жалуется подруге: «Муж с сыном уехали на неделю на рыбалку. День одна в квартире, второй… На третий началась ломка — кормить некого!!!»